Quand d’Artagnan rime avec répugnant

Lundi 14 février, TF1 diffusait le premier des deux épisodes d’une « dramatique » intitulée d’Artagnan et les trois mousquetaires. J’ai tenu quarante minutes devant ce nouvel étron télévisuel, un peu par masochisme invétéré, un peu aussi pour voir à quelle profondeur l’imbécillité pouvait être descendue dans une nation qui fut longtemps considérée – à tort ou à raison – comme la plus intelligente de la terre. Et je n’ai pas été déçu.

1. « Zeu héro » : 
Pour se faire pardonner sa condition forcément nauséeuse de ci-devant identitaire, Charles de Batz de Montesquiou, futur comte d’Artagnan, a appris de son père (et du Hollywood actuel) à se battre en voyou, ce qui vous a quand même une autre allure que de pratiquer cette escrime chochotte des vieux films poussifs de cap et d’épée. Et allons-y gaiement avec les coups de boule et les coups de pied au bas-ventre ! Fidèle à sa volonté farouche de renier par tous les moyens son inavouable extraction provinciale et aristocratique, le héros a fort à cœur de parler – par la bouche de Vincent Elbaz – un bas-français de variété grasseyante. Le respect minimum du savoureux accent gascon a donc le bonjour de la Rive gauche, en attendant que le verlan beur pas frais trouve enfin sa juste place intégratrice dans ce genre de pochade digne des exploits caca-boudin d’un Titeuf shooté aux amphés.

2. Milady :
Comme il s’agit d’en faire des tonnes à tout prix, Milady de Winter est carrément une authentique sorcière ayant réchappé à la pendaison en usant de magie, gnark gnark gnark ! C’est aussi une probable pute. Emmanuelle Béart – la si généreuse pasionaria des squats maliens – lui prête avec conviction ses lippes siliconées de grenouille bobo et son regard faussement ingénu de camée au Prozac.

3. Richelieu :
Aussi parigot et canaille que d’Artagnan, Richelieu (Tcheky Karyo), blessé à la main en ferraillant avec son maître d’armes, se laisse guérir par la magie de son âme damnée, la sorcière-et-probable-pute Milady : normal pour un prélat. Surtout pour ce fumier de cardinal qui a eu le culot intégriste de balayer la peste huguenote en affamant La Rochelle. Tout comme est normal de sa part (sinon historique, et encore, faudrait voir) de ne cultiver qu’une envie : se faire à toute force la Reine de France, autre pute notoire ayant une seule obsession en tête : se faire à toute force zeu Diouke ove Buckingham (grand dépendeur d’andouilles rosbif, anxieux de se la faire à toute force), rien que pour embêter son crétin jaloux de mari, le Roi Louis XIII, toujours infoutu de lui faire le moindre Louis XIV, l’abruti.

4. Les trois mousses queutards :
Ils forment avec d’Artagnan un quarteron parfaitement homogène, puisque ce sont – eux aussi – des rufians sans foi ni loi qui s’y mettent à trois pour tricher aux cartes dans un tripot enfumé. Accessoirement, on notera que tous les bonshommes du feuilleton sont grunge à outrance : cheveux gras-mouillés, barbes de quatre jours, tenues dépenaillées… Dommage que la télé ne transmette pas aussi les odeurs. Quand ils se mettent à la castagne, on peut dire qu’ils ridiculisent Van Damme pour l’efficacité, sinon l’élégance du pugilat de rue ; et foin des grincheux qui crieraient au grossier anachronisme !

5. Constance Bonnassieux :
Eu égard à ce qui précède, on ne sera pas surpris d’apprendre que la future égérie de d’Artagnan se comporte, elle aussi, comme une pute. En tout cas, on voit d’Artagnan rêver de sa la faire à toute force (scène dénudée de rigueur), tandis que le mari bourge, cocu et voyeur (excusez du peu) prend un jeton à travers le trou de la serrure. Précision importante (mais on avait compris) : toutes les femmes sont des putes, parce que tous les hommes aiment ça. À ce qu’il paraît. Faut vivre avec son temps, hein ! 

Et encore tout cela n’est-il que le fruit de quarante minutes d’observation hallucinée. Ceux qui ont l’estomac assez bien accroché ont sans doute vu le reste. Les plus endurcis auront peut-être même le triste courage de regarder jusqu’au bout le second épisode, qui ne manquera pas d’être encore plus « inventif » que le premier. Moi, j’ai déjà vomi, merci.

On n’en finirait pas d’énumérer les films où l’ancien régime est traîné systématiquement dans la boue, pour ne rien dire de ceux où – en prime – la religion et l’Église sont attaquées au vitriol. Depuis Que la Fête commence, du gauchiste Tavernier, jusqu’à La Reine Margot, du non moins gauchiste Chéreau (introducteur du style grunge dans les films « historiques »), ou même à l’excellent Ridicule, de Patrice Leconte – dans lequel Louis XVI est ramené au gabarit d’un nabot très ordinaire alors que c’était un colosse majestueux –, ce ne sont que charges et caricatures gratuites confinant à la diffamation pure et simple. Plus c’est gros, plus ça passe, n’est-ce pas ? Et puis, il faut bien coller à l’« esprit » des actuels programmes scolaires d’histoire, auprès desquels le Malet-Isaac de nos tendres années fait figure de manifeste monarchiste et bondieusard… Le génial bouquin de Dumas prenait déjà de sévères libertés avec l’histoire de France. Mais quelqu’un a trouvé génial de prendre davantage de libertés encore avec le bouquin de Dumas pour mieux tourner en dérision le passé anté-révolutionnaire de notre pays. Le résultat est grotesque, et c’était à prévoir. Ça va donc sûrement cartonner.	

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